Роль семьи в жизни ребенка

Омичка Копаева Людмила Николаевна, мать приемной семьи, воспитала 17 детей. Повзрослевшие приемные дети, а теперь и внуки – частые гости в семье Копаевых. Как оценивает Людмила Николаевна роль семьи в жизни ребенка, какие советы дает родителям, которые только собираются стать приемными родителями? Об этом и других актуальных вопросах жизни приемной семьи — в предлагаемом интервью

— Людмила Николаевна, что, на Ваш взгляд, представляет собой современная российская семья?

— Пожалуй, вначале скажу о том, почему она такая. Помимо проблем экономического и социального характера, на жизнь семьи в последние десятилетия оказал большое влияние поток негативной информации, хлынувший с экранов телевидения, пропаганда различного толка, ставший легкодоступным интернет…

К чему это привело? Во-первых, увеличился антагонизм и непримиримость в ориентирах и приоритетах при выборе своих жизненных ценностей у разных поколений. Во-вторых, возрос уровень притязаний со стороны родителей к своим детям. И, в-третьих, появились завышенные социальные требования. Как следствие — напряженность в отношениях родителей с детьми. Поэтому дети сейчас нуждаются в особой защите не только от сложностей жизни, но иногда и от собственных родителей. Уже никого не удивишь таким явлением, как «сирота при живых родителях», когда органы опеки вынуждены лишать родительских прав неблагополучных родителей. И если такое случилось, то возникает необходимость своевременно исправить ситуацию с наименьшим ущербом для личности ребенка.

— И какой выход? Поместить ребенка в хорошее государственное учреждение? Отдать под опеку?

— У Альберта Лиханова, возглавляющего Российский детский фонд, я прочитала такие слова: «Много, много вчерашних малышей, теперь уже подросших, а то и вовсе взрослых, самостоятельных, имеющих свои семьи, своих детей, порой и не знают, что подняты они из покинутости, из забвения, из предательства – сердцем и святой силой материнства не рожавших их матерей».

Во всем цивилизованном мире детей, оставшихся без попечения родителей, устраивают в семьи. В детских учреждениях они находятся ровно столько, сколько нужно, чтобы подыскать им новую семью. И при этом не столь важно,усыновляют ребенка или берут под опеку, а важно, что жить он будет дома, в семье.

Кстати, в России во все века, как правило, ребенка-сироту брали на воспитание родственники. Воспитание сироты всегда считалось богоугодным делом. И сегодня дети, оставшиеся по тем или иным причинам без попечения родителей, воспитываются не только в детских домах, но и в замещающих семьях.

— Людмила Николаевна, у Вас 17-летний опыт воспитания приемных детей. Выпускники Вашей семьи вполне успешные люди, они, как говорят, состоялись во взрослой жизни. Вам просто повезло? Вам «достались» хорошие дети?

— Как правило, в приемную семью помещаются дети, не получившие в родной семье соответствующего воспитания, медицинского лечения, дети, которые перенесли различные формы физического и психологического насилия. И моя семья не исключение.

Если взять конкретно моих детей, то их кровные родители были у кого алкоголиками, у кого – наркоманами… Один отказной ребенок — девочка, от которой внешне благополучные родители отказались прямо в роддоме. Таким образом, приемная семья становится своего рода «скорой помощью», основная цель которой — своевременно поддержать и защитить ребенка в критической ситуации.

— Есть ли специфика воспитания именно приемного ребенка?

— Безусловно, есть. Это связано, во-первых, с особенностями поведения и ожиданий приемных родителей. Во-вторых, с особенностями вхождения и адаптации приемного ребенка в новой семье. Приемным родителям вначале трудно избавиться от некоторой неуверенности, когда после долгих колебаний они принимают решение взять в семью приемного ребенка. Вновь созданный детско-родительский союз очень хрупок. Родителям нужно повести себя так, чтобы ребенок, зная, что он неродной, видел, что его любят. Ребенок должен расти в обстановке любви, чувствовать себя ценным, нужным, любимым, вне зависимости от своего поведения, успехов,качеств.

И мне, и всем приемным родителям, в той или иной форме нередко задавали вопрос: «Зачем вы взяли чужих детей?». Мотивов может быть несколько и у каждого родителя свои, но главное — одно: любовь к детям. Любовь, как естественное состояние души человека: я люблю небо, солнце, мужа, детей и еще многое. У некоторых же людей особенно развита потребность любить детей.

— Не секрет, что многие потенциальные усыновители, опекуны, приемные родители опасаются «дурной наследственности»…

— А здесь мне хочется пересказать вам притчу: «Падишах и визирь». Однажды падишах решил проверить своих визирей. Он сказал: «У меня есть для вас трудная задача». Он повел своих визирей в сад, в углу которого была ржавая железная дверь с огромным замком. Падишах сказал: «Тот, кто откроет эту дверь, станет главным визирем». Одни придворные только качали головами, другие трогали замок. Но они были уверены, что не смогут открыть эту дверь. Один за другим они отходили от этой двери. И только один визирь изо всех сил толкнул плечом дверь. И, о чудо, она открылась! Падишах сказал: «Ты станешь моим первым визирем потому, что полагаешься не только на то, что видишь, но и веришь в свои собственные силы». Мораль, я думаю, понятна — надо верить в свои силы, верить в то, что всё получиться. И никакая «дурная наследственность» не помешает любить ребенка.

— И все же, какие сложности в воспитании приемного ребенка?

— Когда ребенок попадает в семью, то его «неадекватное» поведение, чаще всего, реакция на необычные для него условия жизни. Он не знает, как себя вести: с одной стороны — он помнит и любит своих биологических родителей, а с другой — не успел полюбить приемных родителей.

Иногда приёмные родители боятся наказать приёмного ребёнка, чтобы он не почувствовал в них чужих людей. Не надо бояться, надо просто знать, что в основе конфликта лежит временный разрыв эмоциональной связи между ребёнком и взрослым. Важно, чтобы за наказанием последовало прощение. Но если эмоциональные отношения в семье ещё не выстроены, то никакое наказание не достигнет цели.

Дети просто не научились кого-либо любить, эмоционально привязываться к кому-либо, хорошо чувствовать себя в семье.Это требует времени, терпения и снисходительности со стороны приёмных родителей потому, что лишившись родной семьи и попадая в чужую семью, все дети получают психологическую травму.

— Как протекает процесс адаптации?

— Процесс адаптации приёмных детей сложен. Первый период — ознакомительный (до 2-х недель). Чтобы установить контакт с ребенком, необходимо идти на уступки, пока не привыкнет. Например: я взяла девочку А. из детского дома в 6 лет. Она боялась спать в темной комнате, плакала, приходилось оставлять включенным ночник до тех пор, пока детские страхи прошли.

Второй период — приспособительный (до 4-6 мес.). В это время ребёнок ищет свою линию поведения. Проходит очень болезненная ломка сложившегося стереотипа поведения. Например: я взяла мальчика 11 лет, 2 года перед этим он нигде не учился, привык бродяжничать, курить, сквернословить. Когда он увидел, что надо ходить в школу, делать уроки, не ругаться, не курить и т. п., то он просто-напросто сбежал из дома. Тогда я страшно переживала по этому поводу, винила себя в том, что ребёнку не понравилось у нас. А со временем и приобретением опыта поняла, что не умела тогда установить контакт, доверительные отношения с ребёнком. Ему было непривычно в новой ситуации, мне об этом сказать он не решился и ушёл. Потом мальчик стал более-менее благополучным ребёнком, учился в школе, увлекался гитарой, выполнял домашние поручения. Но по-прежнему любил гулять, а не книжки читать, и это «гулять» уже, конечно, регулировалось мной.

Третий период — привыкание. Дети все реже вспоминают прошлое. Ребёнку хорошо в семье, и он почти не думает о прежней жизни. Трудности могут наступить в подростковом возрасте, когда у ребёнка возникает интерес к своему «Я». Он хочет знать о своих биологических родителях. Это может создать эмоциональный барьер в отношениях ребёнка с приёмными родителями. Нужно сказать ему правду, но не говорить плохо о его родителях, ни в коем случае.

— Вы еще ничего не сказали о родных детях приемной семьи…

— Как приёмным детям, так и приёмным родителям, и родным детям тоже нужно время, чтобы привыкнуть к особенностям взятого в семью ребёнка. При этом родные дети тоже нуждаются в защите своих интересов и прав.

А еще родные дети могут оказать неоценимую помощь. Очень часто дети лучше, чем родители, могут помочь новичку привыкнуть к распорядку дня семьи, могут служить примером взаимодействия с родителями и т.п. Например: когда я взяла себе приёмную дочку, то несколько дней она меня никак не называла. А мои родные: «Мама, мама», и она стала называть мамой. Хотя мы с ней это не обсуждали, я её не заставляла так меня называть. Это сила примера: как все называют, так и я буду.Все дети очень хотят говорить слово «мама».

— Ребенку нужно привыкнуть не только к приемным родителям, но и к образу жизни, традициям новой семьи?

— Традиции помогут укрепить привязанность ребенка к новой семье. Например, в нашей семье, наряду с тем, что есть семейный фотоальбом, у каждого ребенка всегда был свой личный фотоальбом. Мы отмечали дни рождения каждого ребёнка за праздничным столом. На день рождения он получал желанный подарок. До сих пор отмечаем 26 августа — день семьи, проводим разные семейные праздники, викторины, конкурсы, соревнования.

Большое внимание уделяли трудовому воспитанию. Дети выполняли различные, посильные для своего возраста поручения. Они научились убирать комнату, мыть пол, готовить обед, гладить белье. Летом сажали картошку, работали на даче. Мальчики помогали отцу в мужских делах, мы жили в частном доме, поэтому таких дел хватало. Ремонт тоже делали все вместе. Одним словом — вместе трудились и отдыхали.

— Кто, на Ваш взгляд, союзник приемного родителя в воспитании детей?

— В интересах детей родителям необходимо тесно сотрудничать с воспитателями детского сада и учителями. Школа, однозначно, помогала мне решать многие проблемы в воспитании детей, находила индивидуальный подход к каждому школьнику.

Хотя, как и в каждой семье, периодически возникали проблемы и с успеваемостью, и с поведением. Здесь я требовала только правдивости. Говорила, примерно, так: «Я тоже училась в школе, тоже иногда получала двойки. Всякое в жизни бывает. Скажи правду, как есть. Двойку можно исправить. А начнешь лгать, мы не сможем тебе вовремя помочь».

Кроме школы, дети посещали бассейн, каток, музыкальную школу. И там, и там я была частым гостем.

Вообще, приёмные родители понимают, что просто необходимо делиться своими проблемами с педагогами, психологами, врачами и другими специалистами, чтобы устранять трудности, которые закономерно возникают в любой семье. Необходимо учиться, посещать курсы и семинары, не оставаться равнодушными к новинкам в психологии и педагогике, обмениваться опытом между собой. Приемные семьи Омска создали свое сообщество — организацию «Гавань надежды».

Конечно, приемные родители, не идеальны. Но у них есть главное — понимание того, какую огромную роль играет семья в жизни каждого ребенка, а потом и взрослого человека.

Наши дети по различным причинам стали жертвами непреодолимых жизненных обстоятельств и остались без родной семьи, а это трагедия, это такой стресс, какой не все взрослые способны достойно пережить. Я считаю, что в такой ситуации приемная семья, это лучшее, что можно сделать для ребёнка.

Часто сироты не умеют ценить самих себя, у них заниженная самооценка, они боятся окружающего мира, ждут от него зла. Задача приемной семьи — сделать так, чтобы дети видели, что они любимы, нужны, что их ценят, что у них есть дом — место, куда он может всегда прийти, и есть мама, которая всегда поймет и пожалеет.

— В Ваш дом приходят Ваши взрослые дети со своими детьми. Приходят поздравить с праздниками, помочь, посоветоваться, поделиться проблемами и радостями… Вы помните дни рождения всех своих приемных детей и приемных внуков. Ваша семья выполнила и продолжает выполнять свою даже не задачу, а миссию – дарить детям любовь. Спасибо Вам за это!